流水账

写这篇东西算是作为一个序吧
这里有到现在为止自己能找到的，留下的所有网记
之前的因为一个人而全部清空了
而接下来的日子里面应该不会再有这样一个人出现在这个世界上了
留下了自己很多的心情，有过快乐，有过伤心
只是希望再回头看的时候知道曾经的我傻过，真正伤心过，也真正去爱过
原来自己不是一个没心没肺的人
就这点而言足够了
不知道这篇文章什么时候才能沉掉
沉掉的原因更让自己也觉得期待
那时候也应该是该结束的时候了吧

如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问："好吗？"一年一次已经足够。

不过女人到底是女人，日子久了就任由感情泛滥萌芽，至今日造成伤心的局面。女人都痴心妄想，总会坐大，无论开头是一夜之欢，或是同居，或是逢场作兴，到最后老是希望进一步成为白头偕老，很少有真正潇洒的女人，她们总是企图从男人身上刮下一些什么。

哭要一个人躲着哭，笑呢全世界陪你笑。

不知道是不是北京换了新的地铁
不知道是不是夏天每个城市的地铁移动电视上都会放午后红茶那个很田园的广告
不知道是不是现在这个安逸的状态和这种既不开心也不伤心的心情让我在这样的地铁里看到这个让我印象深刻的广告
突然觉得时光一下子倒流
回到大四时候，每天早上规律地爬起来挤地铁
怀着一种什么都已经无所谓的心情，踩着点去新东方听课
每天走着同样的路，经过同样的小摊，看着同样的各种乱七八糟的小东西
在上海那样如此燥热的天气下，地铁上那个午后红茶的广告真的好像一阵清风
模特飘舞的裙摆、灿烂的微笑、轻快的广告曲陪我一遍一遍看了那条轻轨沿线的上海
那时候工作定了、论文写了差不多了、新东方的课也处于一种可听可不听的状态
虽然看了一遍一遍同样的风景，似乎都不会厌烦，因为想着没有多长时间我就要离开这个我待了4年的我深爱着的城市
到北京的时候7月底，北京最热的时候，寄居别人篱下的日子
努力去适应这个我一直排斥的城市、我排斥的人
委屈、不开心、找寻、发现、开心
找到很多我爱的东西，不管是798、西单、工体、喜欢的人还是还仍然在北京的好友
遇到了很多不同的人、经历的很多没有想到的事、失去了很多不知道是不是该失去的东西、得到了很多不知道是不是该得到的东西
一个我第一次如此爱的男人消失、好友说也许他要离开这个城市了、厌倦工体嘈杂的音乐和那里的男男女女
一切似乎又回到原点，留下的只是记忆中那个好傻好傻的自己
不断回忆自己是否真的喜欢那个男人，抑或只是他满足了自己那小小的虚荣心
晚上9点，我拨通了猫咪的电话
不得不承认原来无论如何都要为自己圆谎来告诉自己不后悔的雷蕾终于有后悔的时候，居然连一点点借口都找不到去搪塞自己
想要那种无欲无求的生活、小城市、没有大型的shopping mall、没有夜店
那种平凡还可以回去么
10点，LA门口帅哥、美女、忽明忽暗的灯光、一沉不变的音乐
1点，vics，莫名其妙的局，舞池和雪琪，没想到酒里真的会有药，总觉得似乎是小说情节
2点，逃一样的到mix，巨豪爽的台湾女人，筛子，酒，跳舞，拥抱，宝贝
5点，mix空空的场，头晕晕的荡到麦当劳，早餐，八卦
7点，地铁，办公室
下午下班，想自己怎么无聊到这种地步
自己这个样子不是因为别人，都是自己贱的
自己不想好，不想愈合伤口，放纵自己的生活，都是自己情愿而非被迫
一直以为自己不会变，即使改变也能转回来，原来为一个人心甘情愿改变那么容易，而且还甘之如饴的享受这样的改变
厌倦了这个城市，厌倦了这样的自己
如果想回去可能么
为什么总是这样，看着回去的朋友想回北京，而我有一份这样的工作却老是想东想西
围城，不论是曾经还是现在，谁也摆脱不了

原来一个人的离开真的要用忘掉
记得原来很自信的和小姣说生命中的每一个人都不会忘掉
现在轮到自己才知道真的要用忘掉
开始的时候生气，喝酒，狂吃，心情低落
可是现在有一种很奇怪的感觉
想到他不难过不伤心也不高兴，可是一直会想到
有人说我心死了
可能真的人生中真的会遇到一些人，教会自己一些事然后离开
而他只不过是其中一个而已

春天来了
天气异常的好，心情也慢慢的转好
狂吃了两天自助体重直飙了10斤
然后决定减肥
发现自己体重一直上上下下~随心情浮动
不能再这个样子了，要加油加油

第一次为男人哭那么惨
第一次那么早坐在麦当劳给别人发短信
第一次为男人喝那么多酒
第一次写那么长的短信
第一次在凌晨站在大街上哭到跪在地上
我想我是疯了，然后再彻底的醒了
也许以后如果他不再招惹我我就不会再想他
不会再想起第一次见到他的画面
不会再想起每次和他约会的情景
不会傻到不断从别人身上找他的影子

21天减肥法，分为三个阶段：
1.前3天：断食疗法（注：完全禁食，只饮水，排毒阶段）-------除了水什么都不能喝。
2.中8天：蔬菜水果餐，不可过量。（注：禁食主食，脂肪和甜食类，消脂阶段）
3.后10天：可正常饮食（注：饭量是6成饱，睡觉前5小时不进任何食物）

我发现我减肥已经到疯了的境界了
第一阶段最后一天，头有点晕晕想睡觉，饿着很幸福的感觉
可是，抓狂，为什么会有活动和饭局这种东西
懒了3天了，犹豫今天去不去针灸
我恨周四，更恨周末，恨熟人请吃饭，恨请熟人吃饭，恨别人喝酒自己不能喝
好女不过百~加油

我们的闲言碎语
马猴说：看上去美的东西除了婚姻还有酒，喝起来却不像饮料和爱情那么甜

之前很纠结
我知道也许说出来就真的不一样了
可是我说的时候却没有想过后果，甚至连他的反应都没有设想过
所以当他沉默的时候我都不清楚这到底是不是我想要的答案
一直等着，不知道结果的为他把所有的时间空出来
可是却没有结果
意外的没有那种如果知道状态是这样就不说这种想法
用了三天，想清了很多事情
不再执着，也不再纠结
理智的那个我又回来了，感觉真好