流水账

写这篇东西算是作为一个序吧
这里有到现在为止自己能找到的，留下的所有网记
之前的因为一个人而全部清空了
而接下来的日子里面应该不会再有这样一个人出现在这个世界上了
留下了自己很多的心情，有过快乐，有过伤心
只是希望再回头看的时候知道曾经的我傻过，真正伤心过，也真正去爱过
原来自己不是一个没心没肺的人
就这点而言足够了
不知道这篇文章什么时候才能沉掉
沉掉的原因更让自己也觉得期待
那时候也应该是该结束的时候了吧

两年了，突然接到一个没有说话的电话，很熟悉的号码，虽然不能确定
两年，现在突然回忆一下，正好两年前遇到一个曾经最爱的人，两年后遇到决定嫁给他他也决定娶我的这个人
两年，模糊了他的样子、他的名字，也许有一天能模糊他的所有，除了当时爱的心情
两年后，从遇到老公的第一天开始很踏实，很开心，经常会有各种不同的感动，突然发现自己的专一
现在生活的全部都只有他一个人而已
后天25岁，实现了25岁之前嫁出去的梦想，生活变的很充实和美好

大学同学来北京
曾经那两个人也是那样的曾经
因为简单的东西大家分开，现在两个人不知道以什么样的心情重新见面
说着那些似有似无的话
原来我们都已经走了那么远，有点感伤
这样看来现在变的如此重要

如题，开心和恐惧参半
有点婚前恐惧症，虽然一点点在消失，最近情绪也不太稳定
突然觉得结婚和恋爱的时候生活没有什么差别，或许要等到生了宝宝以后才会有改变吧，嘻嘻

有很多事情只会越拖越不能解决么
有很多事情只会越瞒越容易出状况么
虽然现在很想劝服自己去睡觉，什么都不要想，为什么好难做到
自己是个不喜欢意外的人，生活中却总是充斥着这样或那样的意外
第一次想到一个问题，是不是人生遇到很多两难的事情的时候只要一咬牙一跺脚，过去了仍然是灿烂
一直单纯的或者可笑的相信生活只会越来越好的吧，不会越来越差的吧
现在怀疑经历的越多只能越无奈的看待这个世界
幸福总和不幸结伴而行，大悲总是随大喜接踵而来
明天4.1愚人节，如果可以能不能把今天的一切都变成一个巨大的玩笑，想着这种可能性安慰一下失眠的自己

每年的年底似乎都处于一种崩溃的忙当中
工作生活两头都不闲着
从来没发现这样的生活忙着却并不充实，所谓的瞎忙就是如此吧
花了本来要加班的一天验房，再花了本来还是要加班的一天搬家
来来回回很累，东西比想象的多很多，搬完很虚脱
还好搬完以后有人把房间收拾干净，省了一件烦心的事
每天中午去买菜，下午回家做饭等人吃饭，至少现在看来是件很幸福的事情
爱一个人，随时为他standby，每一次爱情来了似乎都有过那种安心的平静的心态，也似乎每一次都带着那么一点的不一样
有时候觉得虽然自己很怕生一个孩子却又想一旦有了孩子就自己也许就会安定下来，这又何尝不是一件好事
工作上只知道有越来越多莫名其妙的事，开始加班却还是做不完
上班下班万恶的首堵练就了我越来越好的脾气和野蛮的并道方法
第一次彻底的把自己时间用的那么干净
发现自己正向无敌铁金刚的目标迈进
2011年的目标，嫁人，生一个孩子
北京的破限购令，包括房子和车，摇号这种那么考人品的事情怎么可能轮到人品那么不好的我，绝望，再度陷入深深的绝望
PS:每天N次进出小区，似乎小区保安已经默认为长期停车的业主了，一直处于不用交停车费中，窃笑~最近越来越像欧巴桑了，幸福

越来越崩溃的发现自己老了
比如晚上被吵醒了以后就再睡不着
12点的时候接到电话，问的居然是现在手上有鸡蛋，火腿肠和面，怎么吃
崩溃
单纯这个事情，有时候令人欣慰，有时候令人抓狂
在床上扭来扭去到1点半，手机打开QQ看见图标还亮着，接着便暗了
从来没有过的一种不真实的幸福感，像是在做一段很长的梦，不真实的像我伸手梦境便会破碎一样
怕自己激情一个月以后便会消失，怕自己爱上一个人又很快不爱他，怕自己的反反复复，怕自己的花心，怕自己爱一个人却为另一个人动心
突然想起高一的时候说过，自己对一个人的爱情只能持续一个月，没想到现在真的应验
习惯了一直处于热恋的阶段，疯狂的投入又疯狂的结束
在一起的时候觉得如果分手自己一定会死掉，可是真正分手的时候却平静理智
现在觉得是不是爱都是限量的，如果每天一点点，那么就需要很长时间来消耗那些全部的东西，如果一次全部抛出来就快速的倾倒干净
早上的时候还觉得甜蜜的快死掉，现在却问自己到底爱上他哪一点
那是不是意味着这次抽风即将结束，有时候真想拍死自己

很快的脱离一段恋情蹦入另一段感情
曾经说过如果不相信任何人会不会比较不痛苦
现在发现不相信比相信更痛苦
努力去相信一个人，一遍遍在电话里说，拜托你编一个理由，只要符合逻辑我就愿意去相信
相信与不相信，如果可以选择，每人都会选择什么

来北京两年零两个月
突然回想一下觉得时间其实很长
学会了怎么爱一个人也学会了怎么厚脸皮的接受别人的爱
第一年的时候终于遇到一个人让我知道我还是会相信爱情的
第二年的时候离开了这个可能这一辈子我都忘不了的男人、遇到了很多人、懂得了很多事，听到太多谎言，一路气愤到平静
第三年的开始决定置业，奔走于北京的各个角落，终于发现想的是一回事，做的时候会有更多的更细的考虑，一直纠结于地段，环境，楼层，户型，交房的时间，税，水电，煤气，装修风格。开始学会计划自己的生活，开始接受、认识、喜欢最原始的自我，开始不为别人的事影响自己，开始学会不买那些买回来就扔的东西，开始学会做该做的事讨好该讨好的人。
一年一年开始慢慢跨向优质剩女的行列
其实有时候想，回家可能我会过着一种懒散的，没见过多少市面的，骂街的小市民兼一个好太太，黄脸婆
一种满足的小小的幸福
然而在北京这个所谓的大城市里，自己的小窝，每天迎着阳光堵在路上，一朵向日葵，简单独自却脆弱的美丽
是否幸福不得而知，确定的只有一点淡淡的忧伤，也许到30岁的时候还可以假装一下20岁的少女年华骗骗小朋友
和朋友聊天的时候说可能是太宠自己了，把自己的一切都照顾好，按照自己的想法过自己想要的生活，越来越任性的活出自我。当慢慢坚定这些想法的时候推翻了很多曾经的原则
自己其实想不那么自我，改一改自己的脾气，却发现无论逻辑到哪里似乎都只是在不停的说服自己要更自我更独立
现在想自己也许明年又会觉得自己曾有的东西都是错的呢
一切靠缘，随遇而安好了